Actualidad :)

GUAAAAAAAAAAAU hace bocha que no escribo.. la verdad sta bueno seguir con esto.. mi mente esta en paz bha "en paz" lo de siempre.. pero feliz SOBRE TODO FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ y eso es lo que mas me importa.
 La otra vez vi a un muchacho que me hizo volver al pasado en cuestion de segundos, altero TODO MI CUERPO.. hace rato que no me pasaba eso :/ igual de todos modos... el pasado es eso EL PASADO justamente, entonces como que mucha bola no le di, el tema (o la pregunta) es... por que me altero? por que sigue teniendo ese control sobre mi persona?.
Es probable que ni el se de cuenta de el poder que tiene...
 Estoy viviendo en la plata ahora (cambiando de tema) me va bien.. bha normal, como siempre raspando PERO HAGO MI MEJOR ESFUERZO :)
Espero que siga asi de tranqui... en todo sentido :)

por fin!

hoy, hay alguien a mi lado que me respeta, me comprende, me valora, y que es un amigo, un compañero, a pesar de todas las cosas..
Que cuando dice "quiero estar con vos, todo el tiempo posible" se que es real, se que si pudiera viviria conmigo, y se cruzaria todos los mares y cielos con total de verme otros 10 minutos..
Es alguien que se preocupa por mi, le intereso como estoy, es caballero como ningun otro.
Es esa persona que donde yo le pida ayuda, va a estar, es de esas personas que te acompañarian a cualquier lado, ya sea el medico o a chacra 13 :)

vivo el dia a dia

Me siento completa, como si cada parte de mi estuviera en su lugar.
El dia parece mejor que otros dias que he vivido.
El aire parece mas puro y totalmente tranquilo,
La gente parece mas respetuosa, sin embargo,
La unica que esta diferente entre toda la multitud soy yo,
La que cambio fui yo,
La que ve el mundo con ojos diferentes y la que se a cuenta de los detalles,
Soy yo.

Aunque no se muy bien como cambie,
Ni el por que,
No interesa con total que pueda sentirme asi
Yo al menos estoy bien :)

Admito que hace tiempo que no me sentia tan bien
De hecho desde el año pasado,
Mas o menos, casi un año ya

100% represion

Cada dia que pasa me convenzo mas de mi decision, definitivamente me tengo que ir, o caso contrario no se que va a ser de mi persona en un tiempo no muy lejano
Cada situacion hace que me muerda la lengua con mas fuerza, con mas impotencia y mas ganas de gritar me da....

Si alguno supiera.. si tan solo una persona supiera REALMENTE lo que me ha pasado, creo que mi decision y conclusion no es tan erronea, sin embargo tengo que callar, cada sentimiento y pensamiento tengo que guardarlo en un cajon y exprirlo hasta que sea momento de tirarlo al tacho de basura.
Soy reprimida de todos los puntos de vistas habidos y por haber, pero menos en la ceramica, ahi si soy realmente la que quiero ser, ahi me expreso como quiero, como puedo y no hay dios que impida que me retracte de mis pensamientos...

No me interesa mucho lo que los demas piensen, pero ya cuando cada palabra que pronuncian es como una daga en el pecho o una patada en el estomago, es imposible evitar ese dolor, dolor que a veces me corta la respiracion, me saca laas ganas de continuar, sin embargo aca estoy,..

Aun estoy parada, a medio vivir pero continuando firme como siempre lo hice....

hoy

es complicado... estoy enojada, triste, y extraño a alguien, y no se a quien, ademas de todo eso sumale a que MI MEJOR AMIGO aparentemente gusta de mi.. es como un :/, es fuerte.. mas fuerte que lo que le dijo la nocia a cristian U. (ajajaj esa comparacion)
hay algo que falta en mi, una parte que espero encontrarla mas adelante, de lo contario quedará este espacio vacio, incurable, apiadandose y robandome cada uno de mis mejores recuerdos, expandiendose como lo hace un virus, envenandome el cuerpo, el alma.
Cada vez que respiro, siento que exhalo toda la tristeza y el añoro que existe en mi interior, aun aguardando por aquella persona que pueda realmente hacerme sentir completa, importante, despreocupada, FELIZ.
Como hacer para seguir?... estudio, vivo el dia a dia, disfruto los momentos con mi familia, los momentos a solas, pienso, escucho musica, hablo, respiro, me rio, veo, siento y aun asi siento que no estoy completa que hay alguna parte de mi tirada por la vida misma, como quien dice.
Espero algun dia encontrarla, eso es todo lo que me consuela y todo lo que me incentiva a disfrutar mi dia a dia, aunque no pueda evitar, a veces ponerme mal al respecto...

ELLA

que sabe ella de lo que me pasa a mi ELLA NO TIENE LA MAS MINIMA IDEA, si bien a ella le paso lo mismo que a mi, ella lo toma de otra forma, ELLA PIENSA QUE YO CREO QUE SE TERMINO TODO DESPUES DE AQUELLA NOCHE, lo que no sabe es que estoy en una etapa de duelo, entre mi cabeza y mis acciones pasadas.
Cree conocerme,. que triste, y pensar que lo que mas hace falta entre ella y yo, es la comunicacion, lo vital para poder seguir.
Despues ella me pregunta por que no le cuento las cosas, y es por eso, por que odio cada vez que me sobra, cada vez que haces comentarios innecesarios, POR QUE TIENE LA MALDTIA COSTUMBRE DE MEZCLAR TODO, y yo tendre 17 años recien, pero ella tiene 40 y se supone que tiene que saber que es lo que me pasa, y la verdad es que ni se imagina.

El dia que me conozcas realmente, nisiquiera te vas a dar cuenta por que lo mas triste es que tu orgullo, no te va a dejar reconocer que te equivocaste gravemente, lo que me dijiste ayer, te juro que me partio el alma, no fue todo lo que me dijiste tan solo parte, no puede ser que seas tan desastre de mezclar todo.
Aun sueño con aquel dia en el cual me pidas perdon por todas las cosas que me dijsite, pero eso lo sueño desde los 8 años, supongo que ese sueño, COMO TANTOS OTROS, va a ser imposible...

solo, pensaba....

Ellos no saben que es lo que yo siento en este momento, para mi madre, todo lo que esta dentro mio es una cagada, sin imprtancia por lo cual hay cosas mas importantes (segun ella) para preocuparse.

Por que deberia yo decir a ella todo lo que esta dentro mio, si le da igual?. No estoy de humor, y ella lo sabe, Por que carajo me trata como una nena? VAMOS, NO SOY UNA NENA!, hoy me arrepiento lo que hice, con ESO, no lo deberia haber hecho!.
Yo se que no estaba lista para ser, lo que tenia que ser, pero nada es mas doloroso que lo que siento ahora.

Tengo toda la culpa y lamento dentro de mi ser, y no puedo compartirlo por que jure que no le iba a decir a nadie pero es, mucha pena y un monton de sentimientos dentro mio.
No se cuando tiempo voy a poder soportar todo esto dentro de mi ser, es mucha tristeza para una persona.

hay mucha pena en mis ojos, mucha tristeza dentro de mi, mi alma es como un vidrio roto o un espejo, lo cual es peor.

cuanto tiempo necesito para estar bien? Cuanto va a tardar en salir? Que es lo que necesito yo para ser feliz, pero realmente feliz? Esto es parte de mi historia, y yo no puedo negarlo, inclusive aunque me digan que lo haga no puedo hacerlo.

Mi cabeza me hace las mismas preguntas desde entonces.. ¿Por que lo hiciste=? ¿lo querias? ¿si es asi, por que? ¿ y justo ahora te arrepentis? ¿si estoy querias vos, por que no estas feliz?