por fin!

hoy, hay alguien a mi lado que me respeta, me comprende, me valora, y que es un amigo, un compañero, a pesar de todas las cosas..
Que cuando dice "quiero estar con vos, todo el tiempo posible" se que es real, se que si pudiera viviria conmigo, y se cruzaria todos los mares y cielos con total de verme otros 10 minutos..
Es alguien que se preocupa por mi, le intereso como estoy, es caballero como ningun otro.
Es esa persona que donde yo le pida ayuda, va a estar, es de esas personas que te acompañarian a cualquier lado, ya sea el medico o a chacra 13 :)

vivo el dia a dia

Me siento completa, como si cada parte de mi estuviera en su lugar.
El dia parece mejor que otros dias que he vivido.
El aire parece mas puro y totalmente tranquilo,
La gente parece mas respetuosa, sin embargo,
La unica que esta diferente entre toda la multitud soy yo,
La que cambio fui yo,
La que ve el mundo con ojos diferentes y la que se a cuenta de los detalles,
Soy yo.

Aunque no se muy bien como cambie,
Ni el por que,
No interesa con total que pueda sentirme asi
Yo al menos estoy bien :)

Admito que hace tiempo que no me sentia tan bien
De hecho desde el año pasado,
Mas o menos, casi un año ya

100% represion

Cada dia que pasa me convenzo mas de mi decision, definitivamente me tengo que ir, o caso contrario no se que va a ser de mi persona en un tiempo no muy lejano
Cada situacion hace que me muerda la lengua con mas fuerza, con mas impotencia y mas ganas de gritar me da....

Si alguno supiera.. si tan solo una persona supiera REALMENTE lo que me ha pasado, creo que mi decision y conclusion no es tan erronea, sin embargo tengo que callar, cada sentimiento y pensamiento tengo que guardarlo en un cajon y exprirlo hasta que sea momento de tirarlo al tacho de basura.
Soy reprimida de todos los puntos de vistas habidos y por haber, pero menos en la ceramica, ahi si soy realmente la que quiero ser, ahi me expreso como quiero, como puedo y no hay dios que impida que me retracte de mis pensamientos...

No me interesa mucho lo que los demas piensen, pero ya cuando cada palabra que pronuncian es como una daga en el pecho o una patada en el estomago, es imposible evitar ese dolor, dolor que a veces me corta la respiracion, me saca laas ganas de continuar, sin embargo aca estoy,..

Aun estoy parada, a medio vivir pero continuando firme como siempre lo hice....

hoy

es complicado... estoy enojada, triste, y extraño a alguien, y no se a quien, ademas de todo eso sumale a que MI MEJOR AMIGO aparentemente gusta de mi.. es como un :/, es fuerte.. mas fuerte que lo que le dijo la nocia a cristian U. (ajajaj esa comparacion)
hay algo que falta en mi, una parte que espero encontrarla mas adelante, de lo contario quedará este espacio vacio, incurable, apiadandose y robandome cada uno de mis mejores recuerdos, expandiendose como lo hace un virus, envenandome el cuerpo, el alma.
Cada vez que respiro, siento que exhalo toda la tristeza y el añoro que existe en mi interior, aun aguardando por aquella persona que pueda realmente hacerme sentir completa, importante, despreocupada, FELIZ.
Como hacer para seguir?... estudio, vivo el dia a dia, disfruto los momentos con mi familia, los momentos a solas, pienso, escucho musica, hablo, respiro, me rio, veo, siento y aun asi siento que no estoy completa que hay alguna parte de mi tirada por la vida misma, como quien dice.
Espero algun dia encontrarla, eso es todo lo que me consuela y todo lo que me incentiva a disfrutar mi dia a dia, aunque no pueda evitar, a veces ponerme mal al respecto...

ELLA

que sabe ella de lo que me pasa a mi ELLA NO TIENE LA MAS MINIMA IDEA, si bien a ella le paso lo mismo que a mi, ella lo toma de otra forma, ELLA PIENSA QUE YO CREO QUE SE TERMINO TODO DESPUES DE AQUELLA NOCHE, lo que no sabe es que estoy en una etapa de duelo, entre mi cabeza y mis acciones pasadas.
Cree conocerme,. que triste, y pensar que lo que mas hace falta entre ella y yo, es la comunicacion, lo vital para poder seguir.
Despues ella me pregunta por que no le cuento las cosas, y es por eso, por que odio cada vez que me sobra, cada vez que haces comentarios innecesarios, POR QUE TIENE LA MALDTIA COSTUMBRE DE MEZCLAR TODO, y yo tendre 17 años recien, pero ella tiene 40 y se supone que tiene que saber que es lo que me pasa, y la verdad es que ni se imagina.

El dia que me conozcas realmente, nisiquiera te vas a dar cuenta por que lo mas triste es que tu orgullo, no te va a dejar reconocer que te equivocaste gravemente, lo que me dijiste ayer, te juro que me partio el alma, no fue todo lo que me dijiste tan solo parte, no puede ser que seas tan desastre de mezclar todo.
Aun sueño con aquel dia en el cual me pidas perdon por todas las cosas que me dijsite, pero eso lo sueño desde los 8 años, supongo que ese sueño, COMO TANTOS OTROS, va a ser imposible...

solo, pensaba....

Ellos no saben que es lo que yo siento en este momento, para mi madre, todo lo que esta dentro mio es una cagada, sin imprtancia por lo cual hay cosas mas importantes (segun ella) para preocuparse.

Por que deberia yo decir a ella todo lo que esta dentro mio, si le da igual?. No estoy de humor, y ella lo sabe, Por que carajo me trata como una nena? VAMOS, NO SOY UNA NENA!, hoy me arrepiento lo que hice, con ESO, no lo deberia haber hecho!.
Yo se que no estaba lista para ser, lo que tenia que ser, pero nada es mas doloroso que lo que siento ahora.

Tengo toda la culpa y lamento dentro de mi ser, y no puedo compartirlo por que jure que no le iba a decir a nadie pero es, mucha pena y un monton de sentimientos dentro mio.
No se cuando tiempo voy a poder soportar todo esto dentro de mi ser, es mucha tristeza para una persona.

hay mucha pena en mis ojos, mucha tristeza dentro de mi, mi alma es como un vidrio roto o un espejo, lo cual es peor.

cuanto tiempo necesito para estar bien? Cuanto va a tardar en salir? Que es lo que necesito yo para ser feliz, pero realmente feliz? Esto es parte de mi historia, y yo no puedo negarlo, inclusive aunque me digan que lo haga no puedo hacerlo.

Mi cabeza me hace las mismas preguntas desde entonces.. ¿Por que lo hiciste=? ¿lo querias? ¿si es asi, por que? ¿ y justo ahora te arrepentis? ¿si estoy querias vos, por que no estas feliz?

AMBOS, solo buscabamos SEXO CASUAL

me siento bien

es real, hoy, me siento bien, tengo una vida tranquila, si bien a veces mi consciencia se encarga de que no sea asi, estoy bien, me siento genial, se que mi vida tiene que trancurrir tal cual como lo hace en este instante, lo comprendi ayer, cuando estaba en la casa de pame, con mis amigas y los chicos, que todo esta EXACTAMENTE como tiene que estar, que este es el rumbo que debe tener mi vida.

Aunque a veces me cueste creerlo, se que hoy las cosas estan como debieron haber estado siempre :)

En cada luna

Hoy, como en cada noche, lloro, pero esta vez es diferente por que ya no lloro lagrimas sino sangre, es que es mi alma es la que duele hoy.

Hoy sé que no estoy completa sin vos, que durante 3 meses que estuviste dentro mio, pero que siempre vas a tener una parte de mi persona, algo tuyo quedó en mi. Y ese algo, es lo que recuerdo cada día que pasa, con mas firmeza.

Sé que yo me llenaba la boca hablando, diciendo: ¿Cómo alguien puede hacer algo asi?. Hoy sé que no es tan facil como parece, que una marca siempre va a haber en mi persona, en mi ser, en mi almay aun mas importante, en mi consciencia.

Uno al tomar decisiones asi, pone en balance muchas cosas pero, al final simepre queda la misma pregunta, y la mas dificil de responder: ¿Lo queres?

Yo decia no, no lo quiero, pero yo hoy me doy cuenta que no es que no lo queria, es solo que no lo podia tener!

Una vez mas, ya ves, ocupas mi mente, mas que cualquier chico o pariente lo haya hecho jamas, espero que algún dia pueda solamente recordarte, y no necesariamente descargarme escribiendolo.

FUISTE, SOS Y SERÁS PARTE DE MI VIDA SIEMPRE!

cuidame siempre :)

Aun me pregunto que hubiera sido de mi, si hubiera continuado lo que ya habia empezado hace un mes y medio atras, no es que me arrepienta ni mucho menos, solo me da curiosidad, no es que no lo haya querido, yo SI lo queria solo que NO PODIA TENERLO, no estaba lista, nisiquiera fisicamente, todos sabemos que ya venias mal.

No es que no te quise, solo no podia tenerte, lo hice por el bien de los dos, ahora es mi mente quien juega con mi decision, pero ya no hay nada para hacer, lo hecho esto esta y es hasta el dia de hoy en el cual no me arrepiento.

Lo hice por los dos, quiero que sepas que ninguno iba a estar bien, yo sabia que en un futuro me ibas a reprochar mi falta de consciencia, nisiquiera yo tengo un futuro asegurado, mucho menos lo iba a tener con vos dependiendo de mi, no te voy a olvidar, tenelo por seguro pero tampoco es que me voy a hundir en un mar de lagrimas, mi vida debe continuar, y se que la tuya debia continuar tambien, yo se que no tenias la culpa de la inconsciencia que habiamos hecho, pero no estaba lista aun para asumir tal responsabilidad, lo lamento, creeme que es verdad QUE LO LAMENTO!

Espero que entiendas y siempre te voy a recordar creeme, hoy sé que si me vuelve a pasar, no lo haria de nuevo, por que ya se que debo afrontar las consecuencias,,... Aun sabiendo que lo que te hice esta mal,... TE QUIERO!

PARA VOS... ♥

Creo que lo mejor va a ser que no lo vea ni tenga contacto con vos , esa es la razon por la cual prefiero cortar todo tipo de contacto, mi mama dice que hay personas que es mejor perderlas que encontrarlas ( reencontrarlas, en este caso), creo que a pesar de que es dificil y que vos aun si quisiera podrias encontrarme por celular, o podriamos encontrarnos en la calle, solo prefiero que si algun dia te encuentro, que sea solo de casualidad y de pasada, lo que sufri fue espantoso, todo fue un mes horrible, fue una situacion que me va a marcar siempre, y en ese periodo me di cuenta que cuando una persona te dice que te va a acompañar en todo, realmente te tiene que acompañar en todo.. en este caso, el no lo hacia, solo lo hacia cuando podias y a tu conveniencia.


Mi familia me decia que no era conveniente, que yo debia abrir los ojos, y dejar de creer en las palabras que me decias, por que lo unico que hacias era endulzar mi oido con palabras que eran las que yo queria escuchar, y lo peor de todo es que crei que ibas a poder cambiar, ibas a madurar y comportarte como deberia, al menos no por mi, sino por lo que yo tenia de vos, y nisiquiera eso lo hizo cambiar.
Hoy por hoy, digo que estupida que fui!, crei que ibas a cambiar cuando ya sos asi, y las personas no cambian por nada ni por nadie, y menos por una que la conoce hace poco, crei que el era mi mundo, y que sin el no tenia nada, cuando en realidad, tengo lo que siempre quise, que es una familia que lo unico que quiere es lo mejor para mi, debo escucharlos mas.

Gracias a mi familia, se que quieren lo mejor para mi, y aunque yo haga lo que haga, ellos siempre van a tener toda la razon y mas MI VIEJA, que ella daria la vida por mi, y con todo lo que eso implica...


Despues de todo, a ESA persona le agradezco, me enseño muchas cosas, buenas o malas eso no importa, por que a pesar que todos opinen solo NOSOTROS SABEMOS todo por lo que pasamos, gracias, por hacerme abrir los ojos de que si no me quiero a mi misma, como mierda otra persona me va a querer??

Gracias, repito, pero no puedo verte ni contactarme mas con vos, eso va a ser lo mejor, por que despues de todo, vos NO SABES POR LO QUE YO PASE.... y jamas vas a saberlo, nisiquiera con tu imaginacion asique...

ADIOS :)

Un aplauso para lo que dijeron YO SIEMPRE VOY A ESTAR CON VOS, y en la primera de voleada SE FUERON AL CARAJO, por que asi como son, te enseñan a que no confies en cada cosa que dice alguien ;)